Não sou perfeita, mas, e daí?

Bete Tezine, Autorretrato, 2013.

Da Perfeição da Vida 
Por que prender a vida em conceitos e normas? 
O Belo e o Feio... O Bom e o Mau... Dor e Prazer... 
Tudo, afinal, são formas 
E não degraus do Ser!


(Mario Quintana)



De repente, acordei numa manhã ensolarada de domingo,  me dando conta de que eu era uma pessoa completamente diferente da que foi dormir no sábado a noite, dopada de tantos analgésicos.
Simplesmente, dormi uma e acordei outra. Não sei exatamente o que houve, mas, se for verdade que durante o sono nosso espírito se desprende do corpo e sai em busca de novas experiências, o meu, durante essa noite que passou, viveu algo que o transformou completamente.
Sim, acordei com pensamentos diferentes no que se refere a mim mesma.
Por anos a fio eu denegri a mim própria: sou gorda, minha inteligência é limitada, doente, incompetente, instável... Era essa a imagem, mesmo que eu não assumisse para os outros, que eu tinha de mim mesma.
Meu corpo, de quase 46 anos, não é mais o mesmo de quando eu tinha 25. Ele ganhou contornos arredondados até demais (não precisava de tanto rsrsrsrs), ganhou vários quilos, mas, e daí? E daí que não sou mais a mulher de 20 anos atrás? A mulher que causava admiração e olhares de cobiça? E daí???? O que importa é o que eu sou agora, pois é esse corpo que minha alma habita e, muito provavelmente, habitará até o dia da minha morte física.
Nunca fui um Einstein em inteligência, mas, e daí? E daí que nunca dominei as ciências exatas e fui capaz de resolver problemas mirabolantes? O que importa é que aprendi o básico e o essencial para saber me comunicar decentemente, me expressar da melhor forma possível, ter sensibilidade suficiente para perceber quando erro e me retratar por isso. O resto, não me importa mais.
Sou doente. Mas acordei hoje percebendo que sou apenas uma doente do corpo, pois minha alma está sã, minha mente está sã, muito embora eu quase as tenha contaminado pelo meu desamor por mim mesma. Tenho Esclerose Múltipla que realmente limita meu corpo. Vez ou outra, como agora, se rebela e acaba por me bombardear com corticóides que me arredondam ainda mais (rsrsrsr). Meu corpo está enfraquecendo, mas, e daí? Eu não sou apenas um corpo, sou muito mais que isso. Sou uma mente, um coração, um espírito e, esses, a Esclerose Múltipla nunca vai tocar porque eu não vou deixar jamais. 
Depois que deixei de exercer qualquer atividade remunerada, passei a me achar a mais incompetente de todas as mulheres. Mas hoje eu descobri que a última coisa que sou é incompetente. Tive de deixar meu trabalho por conta da fragilidade física, sim, mas não deixei de ser esposa, mãe, cozinheira (é certo que não mais com tanta assiduidade), administradora do lar e etc etc etc e, isso, por si só, já é motivo mais que suficiente para que eu receba tudo o que eu preciso para minha subsistência sem me sentir culpada por não ser eu mesma a conquistar.
Instável? Sou sim, mas muito menos do que eu imaginava ser. Tenho meus momentos de choro, de tristeza infinita, mas, também tenho momentos em que consigo trazer alegria aos outros que precisam de mim. Então, e daí que não consigo sorrir o tempo inteiro? Mesmo porque, quem consegue? Saudáveis ou não, todos têm seus dias escuros.
Hoje, eu acordei decidida a não deixar mais que essa visão deturpada de mim mesma prevaleça ditando as regras da minha vida. Eu sou humana, tenho defeitos incontáveis, mas sou real, sou gente e, como tal, tenho direito a erros e acertos, a risos e lágrimas, por isso, nunca mais, mas nunca mais mesmo, vou me permitir me autodepreciar e, muito menos, me deixar ser depreciada por outros como muitas vezes me permiti ser. Não sou perfeita, mas, e daí?

Beijos ensolarados nos corações de todos!